前几天作《网网雷到你》，小菲在没任何沟通的情况下放了这首歌
---张惠妹《阿密特》—《相爱后动物感伤》，听的我有点愣神。那许久没有弥漫与我的矫情又将我貌似坚强的心脏弄出个缺口。





一只哀伤的猫

一直铁窗舔著打架后的伤

一张白色床单

纠成一团不知所以的凌乱。

谁的烟头尽管嚣张扩散

理不乱还乱的贪婪

谁撑的伞一点温暖

究竟是天堂还是苦难

在悬崖的顶端

时间总是过的比时钟还慢

一旦汗被风乾

包著皮肤一丝隐性的惆怅

谁的情感无法张扬
谁在陌生的房故作勇敢

谁在夜晚害怕腐烂
任呼吸突然变得野蛮

先爱吧霸占一副肩膀
挡掉一点遗憾

先爱吧看似一双翅膀
躲啊躲 已经黑暗

先爱吧   动物不都这样

一旦欲求不满

先爱吧   之后感伤之后再算

之后感伤之后再算

        为什么爱过后，都会感伤。因为我们是 人，人是动物。爱会消失，因为毕竟爱过所以我们注定悲凉。

      爱会长久，但又一天我们终将死去，你会一个人望着泛黄的照片和他的衣物。所以我们注定孤独。

    因为我们是动物。

    别以为穿了衣服就能掩盖你内心的欲望，别以为脱了衣服就能完全卸下你的防备。

    我们都是船长，但是螺旋桨旋转的方向却不归我们管。我们只能见冰破冰，遇浪逐浪。没事就自己跟自己催眠，明天就看见岸了，有用不完的淡水，吃不完的火腿，还有很多胸比头大的美女排队等着给你按摩。但一睁眼……。只有无边的海水，吃不完的罐头，还有肚子比头大的船员。

    其实在身边有 太多的人在纠结，在感伤。其实说白了就是因为欲望。又有人跳着脚说，那是多么纯粹的爱情啊，我不图钱也不图房子车子。OK，是很纯粹。但你要的爱情，不也是一种欲望吗？欲望你的美好，欲望你心中那王子公主田园野趣的生活。这样的欲望我接受，也钦佩并赞同。因为看了太多奔驰车后座的哭泣，所以我更坚信世界上还有自行车后座上的微笑。凄然，我们已经没有了奔驰车，那我们又有什么理由让自行车一路走的坎坷呢。亲爱的朋友们，请珍惜我们那点对真爱的郁闷，房子会有的，车子会有的。也许不是排屋别墅，也许不是奔驰宝马。但至少我还有你，你还有他，他还有她，谁还有谁的谁。

  



(最近喜欢拿手机拍云……因为云和生活很像，没有个具体的形象。刮什么风成什么样，经过的必有痕迹……）


     美好的欲望我们都要坚持，邪恶的请暂时压抑。前几天，周报上刊登了一个大人找朋友的专栏，为当下剩男剩女谋福利。功德无量,值得表扬。

     看到有一女子，描述家在市区有一空中花园，资产若干的N次方。副标题中有这样一句话：我不会嫌你没钱，但你也不要嫌我太有钱。据说，已经有很多男人眼红。我从来没看报纸看到笑，这次还真的有。当你把钱作为一个衡量爱情的标准的时候，不管你的原意是多么的清高，也只是显示你的贫瘠。钱本来就不是一个嫌弃的标准，问下那是您的钱吗？是你的好爸爸为你谋求的福利吧。

    我不是酸，也没有攻击。因为每人都在逐爱的途中。只是这样的话会让我觉得您在划分贫富界限。貌似你在象棋的时候，吃下了对方所有的棋子。现在你只差一个“帅”了，于是您以为在物质的丰足后您缺精神了，于是您就以为他和你的物质一样可以在累计之后丰满？错了，真的错了。

   爱情是什么？是  有生之年狭路相逢！！！！！任何物质的权衡和刻意的营造都会让爱情抹上尘埃。不要太高调。这样哪怕得来的疯狂，您难道就不怕午夜梦回时看见身边郎君正在角落数你家存折后面的“零”？？？？




（日食的时候，我在做节目。当时透过直播室，天黑了。500年后，我还能再见到这样的奇观吗？白天懂了夜的黑，你说太阳月亮攒了500年才嘿咻这么一次还只有五分钟。还有这么多人围观。所以，这让我得到的结论是：ML是一件长期循序渐进的事儿，如果憋了很久那就只有5分钟。同时ML是不能有人围观的，如果围观那就只有5分钟。侬晓得挖？）

 
     是夜，我一个人在微醺的时刻码字。从没喜欢过五月天这样的组合，因为我对泛绿的台湾歌手从没好感，何况丫们是深绿！但是这样的时刻，在我耳边响起了他们的《拥抱》。其中有一句打动了我，“晚风吻尽荷花叶 任我醉倒在池边”。小美的翻唱让这样的词汇变的更有力量，那是一种何等率真的境界啊。

    其实这么多年下来，我终于明白。原来这个世界上真的难能可贵的不是爱情，而是在适当的时间适合的人又恰恰有爱情。

    有朋友解释说,老祖宗创造文字都是有讲究的，这个适合的适字儿来说，拆开是什么？一个走字儿，一个舌头的舌，那意思就是你要亲过很多人，一路舌吻才能找到那个适合你口味且能和平共处的人。汗颜啊……，丫胡联系！！！！




（单位活动去的一个可以钓鱼的小农家乐，大雨，好菜，酒不醉人人自醉。忽然觉得原来旧社会地主挺幸福的，闲云野鹤，小酒一喝就嚷嚷着叫几房姨太太掌灯）





（以下让我来读两个陌生人的心，他们是谁我不知道，他们的故事我知道……）

   下面放两篇让我红了 眼眶的文字。都是朋友的朋友的朋友的朋友的日志。虽然有隐私的意思，但当朋友给我看的时候，我还是无法抑制的伤感。我是男生，不能哭。我没有，真没有。其实我只是在拿我的体液向纯粹的爱情致敬。

一个小女生和男朋友分手后很久的日志

2009-06-13 02:30:28

    现在这里是夜里的2点零一分。贝塔刚走，他说你不要起来了，然后在耳边轻轻吻我。我站在窗户边看他背着吉他渐渐走远的背影，转身拿了冰水然后来上网。

    我想我一定是疯了，我怎么能让他来这里，怎么能让他在你曾经在过的地方逗留，怎么能不拒绝他的亲吻与拥抱，怎么能让他身上的味道代替了你。怎么能怎么能。

   刚刚看到你还在线，我们已经很久没有讲话，我也不想再与你讲话了。说什么分开之后再做朋友，那全是扯淡。我宁愿永远与你像陌生人一般也不要隐忍着自己以一个朋友的身份去了解你的生活，你的哀与乐。记得分开之后你曾给我说，如果哪天你看到我终于玩过火，跌到低谷万劫不复的时候，或许你就开心了。我知道你是以为我会像个普通小女人一样幸灾乐祸。其实我没有告诉你，你错了。我想，比起心底里暗暗叫爽，我更多的是忧伤。因为你的痛苦竟然是源于另一个女人，你终于不再斗志昂扬，而她却胜利了，因为她终于帮你找到了你的爱情。

    很抱歉我又说了关于你的这么多事。我是该为自己想想了，比如说贝塔。这个典型的射手座男人，很会讨女人欢心，风度翩翩的艺术家。可我再也提不起热情，我躺在他的身下定定的看着黑暗中的天花板，我听不到他在我耳边说的话，感觉不到他的温度，我只是想起你，我咬着嘴唇怕自己哭出声音。

   我想这都是一个过程吧，或许或许一开始会不适应，但是会好的，终究是会好的。

   最近听起了性手枪，很噪，想起席德与南茜，这一段爱到扭曲的恋情，互相伤害又互相离不开彼此，终于南茜选择死在了席德的刀下，然后呢然后他们一起长眠。

    我在我的脸上发现了黑眼圈，皮肤已经开始变得暗淡，我想我不能再熬夜了，也不能再抽太多的烟了。我要把自己弄的美美的，然后与你道别，23号我会跟贝塔回北京。最后用海子的话做结尾吧，

   在隐隐约约的远方，有我们的源头，大鹏鸟和腥日白光。

   回忆和遗忘都是久远的。

（什么时候忘记了，总是电影散场的时候。空空的……。留下了纪念……。有时候看别人的故事就像电影，拉起了帷幕看别人的苦，心中的屏障却怎么也放不下……。还好，我会写博客。我怕我以后忘记……）


一个85后小女生在即将结婚的时候发在自己QQ空间里的文字

   2009年11月29日的婚期愈来愈近，有些话不得不讲清。

    我们都还算优秀的人，

   相信如若分开，他可以找到更好的女人。

   当然，我也会有更好的归宿。

   但是，命运偏偏安排我们相遇，相知，直至走入婚姻的殿堂。
 
   所以，从此我不会再问，若是遇见比我更好的女子你会如何。
 
   即便再好的人出现，我相信没有什么能胜过我们的感情。
 
   为对方曾经付出的情感、流淌奔腾过的泪水、日夜不停的惦记……

   若是换了另外的异性，估计再难愿意将之付出。

    世界上最美好的事，不是我爱你而是在一起。

   未来并不可期。

   但我们已经做了决定。




（去年的冬天，鼻子和手都冻红了还坚持和汽车俱乐部的朋友玩激光真人CS，惨败后的我依然斗志昂扬的要求在签名墙前合影。来吧，让我们拿上武器在寻找幸福的路上越挫越勇，直到幸福跪地求饶说：大爷，放我一条生路吧，一辈子我跟着你还不行吗……您就别找我了……。）



    在这座大大城市，每天都在上演小小的爱情。为纯粹爱情奔走的人们，请永远坚信，我们的故事终有一天会成为他人口中的传奇。生生世世，让怀疑者继续恍惚，让迟疑者继续虚度。做爱做的事儿，爱谁谁~~~~~。

（阿里山的小铁路和参天大树）

       童年的时候 总是记得外婆家院子里有一棵桑树，那样的江南小镇是有很多这样绿色风景的。但不知道为什么不管时间如何蹉跎，我还是总在梦里见到他，醒时嘴里还有桑葚的甜。

        到了晚春夏初的时候，那树开完花开始结果。在路口外婆家的花园，一棵大桑树，这样的时候就让人眼目丰实。起初是淡绿色，逐渐变成粉色，深红，黑红色。外婆从不摘采，所以总是喜鹊来吃。孩子顺手就可以摘取，那些最后幸免的熟透至坠落，在地上幻化红色的印记。

      这是一棵多么没有心机的树啊，没得到任何照顾和注意，一年四季循环，沉默的形式，包裹蓬勃的活力。妈妈的童年它就在了，我的童年它还在。爸爸说，他和妈妈恋爱的时候就曾为她采撷桑葚，那一抹甜蜜挥之不去哪怕随时间散成记忆的片片。

      成人的世界，尚可麻木度日。童年的孩子，则一定要有一棵大树，与他一起陪伴，一起长大，带来四季变迁的感受和心得。春在，夏安，秋思，冬雪……。总是一回头看见窗外，风中那绿色的灵动微笑。

      长大后，我们去了不同的地方，遇见不同的人。有好人，有坏人。好人给我力量，坏人让我成长。那棵树也在时光中茁壮，仿佛我们约好了共同去经历风雨，身体里心的碎片就是我们的年轮。来，数数。就知道我曾经心碎几何，自己找胶水黏合……。

       一个人在异乡是难的，衣食住行什么都要自己操心。爸爸曾经说一个男人可以不是将军但一定要是最坚强的小兵。但我这个小兵从不曾坚强竟还做着将军的梦想。我已经可以独当一面了，但每次回想从前还是会忽然感伤之后咆哮。我们已经离开树木很远了，远到只有在梦里才能见你.

        环顾身边，那身在异乡一张张青春的脸。谁不曾黯然神伤，之后抬头微笑。只因为我们好强且怀揣着那小小的梦想，你可以说我不切实际，你可以说我为什么总不那么现实，你可以说，傻B你都多大了！但我总相信有一天，等我老去的时候，我依然可以一身傲骨。微笑的告诉你，我不后悔……。

        曾经有一个北京的好朋友，原来郑钧唱片公司的企宣。很美。魔豆出身，来杭州的时候我们聊了很多，关于现在未来。她有一个习惯就是，说起她的家，她总是我家乡如何如何。家乡过于文言，就问她为什么不说老家。她说，这样在北京的时候，只有这样深刻的词语才能时刻提醒自己背后有家人，心中有故乡。做很多事情，面对很多诱惑的时候会清醒。

       虽然现在联系甚少，只知道她很好。在铜锣鼓巷和朋友一起开了个小餐吧。她还会在某个时候对身边的人说那样深刻的词汇吗？

      其实，我们真的不算遥远。真的遥远的应该是CATHY,小丫头高中就去了墨尔本。如今已经出落成墨尔本的小名人。从小就可爱的她，小时候出门就是里三层外三层的围观群众。不哭总笑，打针的时候也是笑对针头嘴角抽。但总觉得她在笑容背后，有那么点哀愁挥之不去。




      她总和我说，她觉得每次回来都有一种和祖国脱节的感觉，找不到路了，朋友陌生了，大家都变了。这样的感觉是难受的，我相信。人是需要有根的，没有了根的牵绊，人生就会虚无。哪怕是一点点的动摇都会让我们惶恐。也许在那里有的很多新的朋友，见过了许多不一样的风景，但家乡却总是她最薄弱的心结。

      我知道你已经习惯了思念，习惯了克制自己不让那种情感如潮水般翻涌，但请千万别在深夜提起。因为你只是在克制，你只是在逼自己习惯。CATHY的性格和美貌是不成比例的。更多的时候她是个小男生，爆脾气，自己跟自己较劲。读完了高中，读大学，读完了大学开始读研。只因为她那好强的个性。她有爱她的男朋友，会因为她的一个小小要求就为她把房间堆满气球。但她还是会说：怎么都是黑色和红色的啊，殡仪馆？？？！！！。这小妮子巨难伺候~~~~~。还好她还那么的年轻，未来正为她滚滚而来。

     记得不管未来遭遇什么都要永远保持你刚踏上这片土地时候的新鲜与希望，因为只有不停的前行，才能漠视身边的悲伤。你是，我也是。我们都一样，我们都是遥望大树却依然茁壮的孩子。

    家乡有你我的眷恋，但未必是我们的归宿。也许我们总会彷徨，但我们杜绝蹉跎，轰轰烈烈的爱吧，当然也可以洋洋洒洒的恨……。

     以下是小C 的两篇日志，可以看出来小C其实那时候又陷入了悲伤。但却总可以感觉到那坚强的力量。也许这是我BLOG里最长的一篇了，但我还是愿意放上来。只因为这是你的 生活。不一样的生活：

2007/6/17
父亲节
    说实话,我上星期天已经和父亲通过电话问候过父亲节了。
看来，自己的爸爸和自己一样，糊里糊涂的~
 
    昨天早上在家看最新的一期快乐男声,由于父亲节的关系,选手的父亲都被邀请来了.
    里面的内容很煽情,很赚足观众眼泪.
    我看着看着就流眼泪了.
    离返乡的日子越近,我思乡的情绪越膨胀.
    好想爸爸.
 
    在网上随意翻看着，不少论坛里都有人用着各种方式表达对自己父亲的敬意和爱戴.
于是,不禁又想起自己的父亲.
 
     我的爸爸是船长出身.经历很多，去过很多遥远的地方.爸爸说，除了南北极和非洲,他似乎都到过了.
     我现在手头上有一张爸爸22岁时候第一次出国,与当地居民拍摄的一张黑白照片.
     爸爸年轻时候很帅.浓眉大眼,很英俊.大家都这么说.
 
     印象中，我小的时候的许多记忆都和大大的轮船,巨大的货箱,令我汗颜的锚有关.
     小时候,爸爸总是不在家,家里只有妈妈.可是妈妈也总是出差,于是,我就外婆家一星期，奶奶家一  星期的轮流被看护着.渐渐大了，就自己一个人在家里待着。或许现在的独立和那时候有关系.
 
    记得爸爸以前经常在上海出港和进港,每次妈妈都似乎特别激动,早早在家收拾好行李带上我前往上海看望爸爸。有时候碰上家属探亲时节,我们都可以沾着爸爸的光在轮船上待一个多月.

      跟随着爸爸在江里和海里的那些日子,让我从小就有股"天不怕地不怕"的劲头.这是爸爸说的.
同时也由于爸爸的身份,让我在小小年龄就尝到了"地位"甜头.其他船员的孩子,许多都比我大很多，都会跟在我后面听我的指挥.所以我经常是鬼点子的主使人,一旦出事了还有那些哥哥帮我顶着..呵呵

     爸爸的房间和那些普通水手的房间真是天壤之别.最普通的厨师,水手的房间真的不能算做是个房间,只能算个"窝",只有一张上下卧铺,一个洗脸池和卫生间.特别的小.而爸爸的房间,里面是楼上楼下的,有会议室,厨房,很大的卧室,等等.就像个HOTEL.

    现在想想,这个社会也是这样被层层框起来了.
 
     现在书桌前还摆着一张我4岁时候,在爸爸的驾驶舱里用他那个对我当时来说"硕大"又沉重的望远镜装摸作样的照片.挺逗的.
    
    还有一张是在家里的阳台,我大笑着,头上戴着爸爸的船长帽,牙齿还没齐呢.那时候真的很灿烂.
 
    爸爸在我童年时候留给我的,大都是严厉的训斥.
    他是个很严格,有条理,能吃苦的男人.
    而我的小时候，据说只挑好的，特别疯,总惹祸,还很懒.爸爸说小小年纪就这么多坏毛病,以后长大了还能了得吗...所以,我总是挨打.很痛.很长的一段时间，我非常"憎恨"爸爸,觉得他总是能在各种时候揪点小毛病,然后再小题大做一番,弄的我觉得很荒唐.

     我4岁就开始正式学习钢琴,爸爸那个严.再加上妈妈的配合,我都不知道在最初练习的时候受过多少他们的"呵斥"和"毒打".当然毒还算不上，不过真的挺狠了.

     举个例子吧.估计学过乐器的人们都知道，最开始的时候,姿势很重要.尤其是弹钢琴,手的姿势不对,直接影响到音的质量.所以老师一定会嘱咐琴童的家长要注意矫正孩子错误的姿势.那时候,爸爸不在家,就嘱咐妈妈在我练琴时坐在边上，如果发现一点不对，就拿小尺条抽手心.他们真的这么做了.我那时候才4岁,哪懂得那么多道理,只知道哭闹.情景是很容易就想象得到的。
 
     爸爸疼爱我的方式有很多种.

      他总提醒我,作为女孩子,就要有女孩的样子,从里到外都要像个大家闺秀,或者是有自己的个性和特点.所以我从小都被是因为走路姿势不好拉，吃饭时不够礼貌拉,睡觉时看书拉等等等等一系列"小问题"上被爸爸骂个半死.好几次和爸爸在逛街时候被他骂说背没挺直,腰是侉着的等等..挺丢脸的.
近来这几年,每次回国看爸妈的时候,都会发现爸妈总喜欢盯着我发愣.最近的一次回国,爸爸竟然在发愣完以后破口而出一句:女儿,我带你去整容要不要?当时听到这句话,我和我妈是绝对的汗颜..因为爸爸一直都觉得我的鼻子没有遗传到他,总怪妈妈的鼻子不好看,弄的女儿的也不好看.说现在有点小鼻梁都是在小时候他辛勤"按摩"下培养出来的。呵呵.
 
    太 多和爸爸的回忆.要写出来的话,真的不知道要写到什么时候,就再些我最感动的说吧.
 
     初三那年,中考的压力让我天天喘不来气.天天只感觉事情多到已经完成不了了.那时候,一星期有6天半在上课,只有星期天下午是休息.

     某个星期六的中午回到家,吃完中饭按照习惯去午睡.下午1点半的时候我突然从床上窜起来,大叫"死了迟到了",结果由于速度过快动作过猛,我没站稳,一下就崴了.左脚背立即就肿了一大块.我疼到麻木了.估计是那个叫声把我爸妈惊醒了.来到房间以后发现脚肿的厉害,就立即把我带到离家最近的医院.诊断出来说是骨裂.我当时就傻了，觉得太蹊跷了.医生问怎么回事的时候,我都不好意思说是以为起床时太激烈给弄崴的.

    因此那段时间我都被打着绷带,柱着拐杖,行动很是不便.

    我家当时在5楼,是那种中国几年前最常见的6层式的房子,5楼真的很高了.我记得从一楼走上去一共有71层台阶.

    主要问题是出在,我的学校在6楼,特别的高,没有电梯.这样一来，我上下学和回家时上下楼都是个问题. 这种时候爸爸就成了我的靠山.他选择每天背我上下楼.

     似乎这对于许多父亲来说都是天经地义的.可是我的爸爸有很严重的椎肩盘突出.曾经发过一次病,躺在床上好几个月不能动弹.背我上下那么多层楼梯,我真的很不忍心.于是我每次都坚持自己用右脚跳着上下楼.可是爸爸说这样很浪费时间,他稍微忍一忍背我下去就好了.

     那时候爸爸和老师的关系都很好,老师允许我可以迟到也可以稍微早些离开.可是爸爸的严格态度让这成为了泡影.他认为作为学生就不能迟到早退,况且是中考前夕,不可以搞特殊.我和爸爸就每天比往常早出门,他也会在放学前站在走廊等我下课,却等到大家都走的差不多的时候才背我下楼.

      有一天爸爸在背我的下楼的时候突然很痛苦的叫了一声,然后随之是我接触到的他颤抖的背.我当时很害怕.怕爸爸会因为我把老毛病给逼出来.可是爸爸什么都没说,只是继续背着我下楼,还问我中午的饭菜是否可口,晚上想吃什么.我当时硬是忍着没让眼泪流出来.
 
其他这样的生活中的小事真的多到数不清了.
现在脑海里浮出来的都是我长大以后爸爸对我说的话和一些举动.
 
     出国以后,爸爸妈妈一直都很想念我.
      爸爸经常会打电话来,用"告诉我个秘密"这样的语气说妈妈经常躲在卫生间抹眼泪.可是我知道，爸爸在说这些的时候应该也很难受.
      我的手机里,存的全都是爸爸发来的爱心信息,每一条都是无尽的父爱.每一次的信息都有好几条那么长.从生活上到学习上到如何做人上.
      给朋友看爸爸的信息,他们都说:你有个很好的爸爸.很不一样的爸爸.很爱你的爸爸。
       还有些男孩开玩笑说:觉得你的爸爸和你的关系很暧昧.
      呵呵,我能理解朋友的看法.因为我的爸爸从来不避讳的告诉我他有多爱我多想念我这个总让他担心的女儿.

有一条短信,我看完就哭了.当时在大街上. 爸爸说:
    "宝贝女儿,上课了吗?还有几天就考试了吧.老爸已回到南京了.不知怎么,老爸最近特别想你,有时候想着就流泪,是不是老爸真的老了呀!你一定要多保重,刻苦学习,注意身体.你处在人生的关键时刻.一定要学习好身体好,耐得住寂寞,相信女儿是好样的.天天想念你,永远爱你的老爸!"
 
      此时此刻的我,眼泪已经汹涌了.再一次看见这条信息,我实在不知道用何种语言去描述我的心情.我很难受爸爸说的话,也很欣慰爸爸说的话.一种挺矛盾也很复杂的心情.
 
     爸爸不容易.从爸爸小的时候就不容易.家里他是老二,却是男孩里的老大,头上的姐姐(也就是我大姑),下面的弟弟妹妹小时候都不懂事,总是把做错的事推到爸爸身上，爸爸都无所谓.现在大姑小姑还有叔叔谈到他们的小时，都说很愧疚,对不起我爸爸.我爸爸却一笑而过,说想有甜哪能没有苦的滋润.
他受爷爷奶奶的打骂也是最多的，吃的苦也最多,读的书也最多,成绩也最优秀.高考恢复那年,爸爸是他住的那一大片里唯一考上大学两个人中的一个.现在听爸爸提起这些,我觉得我比他还要自豪.奶奶也一直用爸爸小时候的故事教育我.
 
还有3天我就回家了.就能看到亲爱的老爸老妈了.
我想现在他们应该比我还要激动吧.
我很爱他们.
真的很爱.
我总在思考，自己一定是被爸妈感染到很多才会像现在这样.我不敢说自己有多么的优秀，但是我很感激爸妈教我人生的道理.我总会抱着感恩的心活在这个世界上.





2009/7/15
就这样
机窗外的月亮让我感觉仿佛是触手可得
半轮月就这样挂在我的脸旁
机舱内暗暗的
我仍在看着放到一半的the reader
泪流满面的同时用着余光偷瞄着旁边的月亮婆婆
 
 
还是睡不着
这飞机真的很不舒适
电影放完
打开ipod转到王菲的专辑
许久不听她的流年 甚是怀念这曲调
 
 
轰隆隆的飞机内舱
内心也不平静
像是一种迫不及待又恋恋不舍相融的感情把我圈了起来
 
 
终于还是落地
一切都顺利
我一个人戴了两层口罩
在周遭都平静前行得普通旅客地相称下太过显眼
 
 
好冷啊
连呼一口气都会有浓浓的白雾
 
抬头望望不太蓝又很是多云的天
竟望见了半段彩虹
 
 
就这样我又回来了
又回到了南半球不属于我又似乎很熟悉的地方

    
       实在太忙了，我的小博杂草丛生。于是打算用点香艳的玩意儿来刺激下。台湾的特色对于很多男生来说，槟榔西施绝对是一种牛X的社会现象，遗憾的是小马哥上任后，这香艳的风景已经很少看见。

     但在某些犄角旮旯还是可觅芳踪的。因为这个社会就是这样，哪里有需求哪里就有奉献。

       帮我们开车的司机大哥一边吐着红色的槟榔汁一边说：挖噶里共哈，这里的槟榔西施不算最赞的好！台中才牛好！瞎米样的衣服都有好！制服诱惑好！好大的号！





   以为来的时机不对，看不见那好大的但在一个昏昏欲睡的中午，长途跋涉的我们被导游老徐的一声充满荷尔蒙味道的怒吼惊醒。“同志们，我们下车号！我们看下槟榔西施~~~。哇塞，惊喜啊！ 但忽然发觉身边的男性同胞个个镇定，但以我的分析这份镇定是如此的故作。相反女同胞们异常的HIGH~~~.




 当只看到背面的时候，老徐就偷偷的和我们几个大老爷们耳语，这个绝对大！！！

靠，老徐您是放射科出身吗？



（这个时候，我们几个大老爷们都如同鹌鹑般闪在女同胞的身后。在某些时候，我总猜不懂女人的心态。她们如此神勇的冲在第一线是想衬托我们男人的装B，还是想挡在前面不让我们看……。

巨乳西湿很开放的，收钱卖槟榔，敞开胸怀随你拍~~~~







（看出来我尴尬的表情和我僵硬的肢体吗？说实话，我真的不是第一个冲上去合影的。我是等到大家都散的差不多了，才和小曹俩怯生生的上前提我们的要求。
   看见我的手指了吗,这个角度看似乎我是搂着她的，但要知道，我只是把手指握成了一个弧度，绝对没有肌肤之亲……。

    不过说真的，看完她之后。我觉得我忽然颠覆了我自己青春期的性幻想，那硕大的胸怀怎么就这么腻呢。会不会被闷死？会不会被挤到？她睡觉的时候是怎么来安排他们的位置的？看来这都是问题……。看来还是轻盈点的适合我。万一以后遭遇家暴，是被老婆的乳房抽死！那不是没脸见江东父老~~~~~。




台湾的香烟都有警示标语，都极尽恐怖骇人之能事。但只有这个标语是最能触动男人的。

有同事问：这让我怎么送人呢？

我说：咳！！！实在扯淡！！！  你送人的时候，把烟 倒过来 送 不就行了吗！！！




哥们一看，乐了！！！！ 豁！！！ 好家伙！！！ 这还是 壮阳烟 啊！！！！！

哈哈哈哈哈 ~~~~~~~~~

    





    老徐属龙，和我父亲同岁。岁月在他脸上留下太多的痕迹，就象海峡两岸经历的诸多风霜……。

     他是我们这次台湾之行当地的导游，我们在高雄下的飞机，他从台北坐捷运再导车赶来……。说实话在经历过很多导游之后我对导游是有戒备的，该不会又把我们带到那些有的没的纪念品店，配合店主大刀阔斧砍之，溅一身人民币的血吧~~~。当然这样的顾虑在第一次见面后就消失了，不知道为什么会对这位大伯有莫名的亲切感……也许是他那白多于黑的头发，或者是他也和我老爸一样有着深深的眼袋挺拔的背脊吧。

     不要以为他这么大岁数了还出来带团是因为家境窘迫。台湾的导游拿回扣的比例非常多，因为当地政府有规定，当地导游只是拿一份固定的薪酬。况且老徐不但不穷而且还很有钱。
细心且对品牌颇有研究的单位女同事惊异的发现这8天老徐换的衣服都是“啊马尼”的，冒昧问之，老徐轻描淡写的说：上次商场打折就买了20来件换着穿。汗~~~~。

    某夜在台大边的宾馆住下，周边实在没什么可逛的，就一个人去7—11买《苹果日报》看，看见杨姐和他老公还有老徐正在路边摊把酒言欢，这个组合我喜欢。坐下的时候，老徐马上把剩下的威士忌倒在小碗里……洋酒装瓷器，别有一种滋味。也许是因为那样的时间，那样的风，忽然有一种沉醉的感觉。老徐是一个健谈的伯伯，但我很喜欢听他那有意思的国语，有时候为了配合我还故意玩几个卷舌音，说的最多的是人生……。他这个年纪的男人是有资格对我说人生这两个沉重的字眼的。话题沉重，但格调轻松。







(经过台北圆山饭店，那古老的沧桑和那一轮明月宛如梦境……）

     依稀记得老徐的话：

    老徐有两个女儿，大女儿稳重，二女儿乖巧颇有小聪明。年轻时带年幼的女儿去朋友的别墅度假，老徐教育子女要努力奋斗，以后才能有大别墅住，大女儿仔细听只是答应。二女儿说：为什么我要努力，他们家不是有儿子吗？把他娶过来（孩子小还不知什么是娶什么是嫁），他的不就全是我的了吗？老徐哑然……。心中就知两个女儿是如此的不同。

    于是在某个特定的时间他带二女儿去了一个现代化的养鸡场，那时候台湾的禽蛋繁殖已经非常发达，也就是几个星期就可以从蛋到鸡直接上桌食用。就是那边活鸡进去那边鸡翅，鸡胸，鸡大腿就已经直接速冻包装。鸡是很可怜的，从出生到长大就一直没有离开过笼子，一睁眼就开始吃一闭眼就是死。

    于是就有动物保护组织要求杀鸡的老板，用高科技减少鸡临死前的痛苦，于是就有了这样的 设备，把鸡倒挂，然后在流水线的一段设置通电的水流，当倒挂的鸡头通过这一段的时候就已经被电晕了，于是拔毛肢解就没有了痛苦。但是不要低估了鸡的智商，当有的比较聪明的鸡看到前面的鸡被电到抽搐的时候，就会故意抬起它们高傲的头，不被电到。但是它们哪里知道在躲过短暂痉挛之后会有更大的痛苦等着它们。

    老徐有点残忍，他对他的二女儿说,人生本来就是痛苦的，不要以为你 很聪明就可以躲过那早已经安排好的苦难，在适当的时候装傻也是一种大智慧。他会帮你减轻很多的痛苦，不要以为在这个世界上自己有多聪明，这个世界上真正幸福的人都会装傻。不是他们不知道，只是他们知道用自己的方式去化解……。

   老徐说：天堂和地狱的灵魂有一个共同的特点，就是他们每个人都有一双筷子，这双筷子无比细长。于是地狱的灵魂就永远都吃不到东西，因为他们都无法够到筷子另一端的食物。而天堂的灵魂却永远都可以吃的到，不是因为天堂的筷子短一点，而是天堂里的人会互相夹起食物喂给对方，这样就算筷子再长又有何难……。之所以，有朋友是一件多么快乐的事。因为我可以帮助你，你也不会看我一个人孤单的漂泊~~~~。

    老徐一生跌宕起伏，他说关于爱情，只有轰轰烈烈的爱过才能知道爱情的味道。年轻时谁不曾风流。他也有过。那个曾经在他生命里刻下痕迹的女人，竟然在这样的年纪还可以让他耿耿于怀。言语之间没有怨恨，只有对年轻时那些美好回忆的眷顾。老徐说，现在回头想想那时候连争吵时的耳光和咒骂都会让他午夜梦回时微笑。因为那早已经如同垦丁的礁石无惧岁月侵蚀，陪他一起看这一路的潮起潮落……。他说，这几年也有看到过她，但是她老了……，我也老了……。

     老徐在台北有一套房子，女儿和老婆住。他住在乡下陪他94岁的老母亲。他说他最不能忍受的就是子女对老人的不孝顺。子女在这个世界上的唯一责任就是你不能比你的父母先死。因为你怎么能让他们在赋予你生命的时候有看你消逝……。

     老徐对大陆是有感情的，父亲安微人做生意随蒋逃至台湾。母亲湖北人。他说他父亲最大的遗憾就是没能回家乡看看。于是老徐在父亲去世后，费劲周折赶回家乡。捧一怀家乡的土，洒于父亲的墓上……。

尘归尘，土归土。只是来时的土地距离你有跨海的远~~~~。




（高雄的小猴子专卖店，朋友评价说和我很象……，关键是气场一致，有点儿愣！靠！）

     老徐也有可爱的一面，仅仅8天的时间，他就有三次妄图给我介绍女朋友的举动。一次是宾馆大堂的一个美女。在临上车要离开的时候他突然把我拉到那个女孩面前，说：小帅哥很想认识你，你有邮箱吗？他回去以后可以和你联系……。我这个崩溃啊~~~~。逃跑的回到了车里，这老徐太坏了~~~~。

     还有一次是碰到了杭州另一个团，老徐说他认识那个带团的杭州女孩儿。于是在我满嘴台湾小吃“大肠包小肠”的时候，又上演了刚才的那一幕。我到最后都崩溃了。真不知道他怎么想的~~~~。唉~~~~。

    要走的时候，还真有点舍不得。老徐希望你身体健康，如果有可能的话来杭州记得给我电话，我给你介绍大妈撒~~~~。哈哈哈哈~~~~

     记得老徐曾经对我说过的话，他这一辈子最大的优点就是信守诺言，同样缺点也是这样。有时候会为了没有办法兑现的诺言付出太多的代价。

    所以作为男人不要随便承诺，但说了就一定要做到。 如果没有承诺，那是因为我给不了……。
 
  



（垦丁的海，如同印象中的海角七号。什么时候一起去“春呐”吧，只要酒精不要麻药，我们 HAPPY
NIGHT 于是我们唱：我爱台妹，ONE NIGHT IN 垦丁，我留下许多精~~~~~~嘿嘿~~~）

今天下午19楼 咖啡教室 的工作人员要做一个专题，说要讨论下《夏天色狼偏多的社会现象》

虽然有点诧异，为什么是我？？？！！！！&……￥%……￥%……￥

当我得知还有白开水同时接受采访，我的心安定了下来。

距离上节目还有一小时。所以，我强迫自己在15分钟内完成了以下问卷。全当一乐……。

色狼在男性群体中的比例？

      芸芸众生中，男人以他独特的生理构造和社会属性，注定了他对于异性在不同的时期都蠢蠢欲动的狼性。也就是说，这个比例是不存在的，是男人都好色，只是有的人更会通过思想来压抑自己原始冲动，通过观看和过嘴瘾来缓解。有的人则被本性左右，做出过激的举动，伦为人人唾弃的色狼。也就是说，狼与人之间，男人都是一线之遥。一念之差，你就有可能从一个谦谦君子幻化成色狼对月长啸~~~~敖~~呜~~~。你身边的男人随时都可能变成色狼。所以，女生要当心~~~~~。

色狼主要分成哪些类型？
 
     有色心没色胆的  有色胆有色心的 之外 没色胆没色心的……那他是GAY。

     好色且付之行动的也分三种，一种是只伸一次手的，瞬间过瘾型。一种是经常伸手的，好色成瘾型。还有一种是，伸手一次试深浅的，如果得手且未受反抗的，则考虑进一步发展的，老谋深算型。

在夏季，色狼可能出现于哪些场所？

     听女性朋友说，公交车，电梯，上司的办公室，人潮涌动的PUB诸如88…… 比较多。

     但其实你很美且经常穿着AV的话，哪里都有色狼……

用什么方法判断对方是色狼？

     看你的不是，动手的是。

色狼喜欢骚扰哪些类型的女人？

      强势的色狼喜欢骚扰有难度的，来挑战极限以达到自己征服之后的快感。诸如，已婚同事，单位下属，甚至最没狼品的想动朋友的女人……强烈鄙视ING.

      弱势的色狼喜欢骚扰0难度的，比如公交车上的小女生，走在路上的小罗莉，洗头的小妹等 等 ……尖叫后不会攻击他们的女子。

你建议女人该用什么具体方法对付色狼？

      往死里打……。或者，看一眼说：尬小的啊？%￥%￥&……%&……%&*

被色狼骚扰了，女人自己有责任吗？

      当然！！！！正常的色狼不会随时发情，必是您的某个举动触动他原本就不太坚定的 防御系统，于是看见你就崩溃 了。当然这是在色狼是一正常人的 范畴之内，如果不正常，那母猪他也 不会放过的，这就不是讨论的范围了。

女人怎么穿衣打扮易招惹色狼？

     丝袜，低胸，举止轻佻倍儿AV，眼神中透着迷离。  还有这个要看不同色狼的品味，有的色狼哪怕你 包的粽子样也能激发他的兽性。色狼的心思你别猜，你猜来猜去也猜不明白。如果你有 被骚扰的经验教训，如果你自认美若天仙，那还是建议你随身带上防狼的“圣物”。适当的时候备把 张小泉剪刀。剪了Y的~~~~。

     当然这个社会上什么人都有，也有一种女人视被骚扰为一种荣耀。有男朋友的时候还和诸多男人暧昧不清，上个街也搔首弄姿。巴不得全世界的男人都只看她，她在意自己的罩杯多少或者是今天有多少男同事对他进行了口头的意淫大于她男朋友的感受。如果是这样的女人恐怕就怪不得男人了，只是那些曾有幻想的色狼每每擦嘴离开的时候，都会觉得有点怪怪的，后来一琢磨……原来这个世界还有一种动物：叫女色狼~~~~~。那你说到底是谁玩谁呢？@！%&……%&……%

    哈哈哈哈哈~~~~~

(据说，现在找一好女人，和找野生大熊猫一样不容易。我分析有两种可能，一，她们被关在动物园保护起来了。二，她们故意在躲我~~~~~~）


 很久没更新了，今夜忽然有了兴致写写那个雷到我电光火石的纯娘们。

    昨夜录像至深夜，接到好友电话，相当直接：我郁闷，想喝酒！说实话，我还真的 动摇了，但一想我明天早上6点的早起和黑色星期二（早中晚5个小时直播），我退缩了。“哥们，改天吧”。挂了电话，我的好奇心又开始蠢蠢欲动。这还真不象我这哥们的性格啊，就算世上万物皆有郁闷之时，但他……，此人最近桃花极其旺盛，先不说是烂还是灿烂，好歹人家也挺招女孩子喜欢的啊。

    今天遇见此兄弟，才知道原来此仁兄的生命里曾经出现了这么一个雷到我电光火石的纯娘们。他郁闷的原因是他和那分分和合的女朋友又分手了，确切的说是决裂。原因是某日，他和他女朋友（以下简称猛女）。一起去“外婆家”的升级版本“指福门”吃饭。吃完后消费RMB150，猛女火了！

猛女：什么只吃了150！！！ 服务员！！！

服务员：不好意思，什么事？

猛女：你们这消费太没档次了，有什么贵的吗？

服务员：您想点什么？

猛女：有燕窝吗？

服务员：这个真没有~~~~

兄弟在一旁，狂汗。

猛女：不行，今天花的太少了。我不爽。我要吃燕窝！！！

兄弟：人家这儿没有。

猛女：那就去有的！！！

（兄弟如批斗游街般被猛女压至燕窝店，巧了，今天人家店里特价，某款燕窝满400减200,兄弟内心略喜~~~）

猛女：服务员，打包！

服务员：不好意思，小姐。因为特价，我们这里是不打包的。

猛女：也就是说400的可以打包，200的不可以打包咯！

服务员：是的，不好意思……（服务上乘，有理有节）

猛女怒了：什么！！！你们这是侮辱我的人格，你们欺负我~~~~~555555~~~~。

兄弟早已经不知道何为天地，满世界找地缝之际……。看见了猛女那委屈无助的眼神。

兄弟：亲爱的，人家上面写了的，这个不能打包。要不咱们在这吃完再回家，时间尚早……。

    据说猛女没怎么继续闹，因为我觉得从正常人的思维观点看，如果这个时候再闹的话就不是吃燕窝的问题了而是必须吃药了。

     车上，兄弟开车，猛女委屈了，一腔的怒火啊！埋怨兄弟的理由是：为什么不帮她说话！！！！兄弟说，人家没错啊，都写着呢，特价的不打包。咱也不能抢吧。猛女平静了说：唉，你小子就是没钱啊，有钱一沓人民币甩丫脸上，要打包多少就打包多少。
这话一说，兄弟怒了。那你丫去找一有钱的啊！！！！

    猛女更狠：你以为我不想找啊！今天晚上老娘就去找！！！！

    （一个急刹车~~~~~）

    兄弟：你下车，给我滚~~~~。

   然后，看没动静。我那哥们说了句奋斗的经典台词：你不滚，我滚！！！！

   （甩车门走人~~~~~）




（万物都有另一半，连星巴克的厕所标志都知道他们可以手拉手暧昧的欢迎我的宣泄~~~~~~）

    所以，我是反对婚前同居的。以性为目的的温存是必须的，但千万别在领证前就一牙杯里放俩牙刷，半夜起来还容易弄错，那种状态……。因为，房子是谁的，谁就有资格说，滚！！！！  这滋味那真的不好受~~~~~。

   这段对话，我没觉得雷。因为这年头什么样的女人没有啊。别以为鸟大就可以满世界找林子，保不齐碰上这样的极品？吃八十多粒蓝色小药丸就算她美若林志琳看到那样的嘴脸我也保证你ED上身~~~~。

   但雷的是，身旁另一个兄弟对此女之前的行为做了一个总结。让我产生了抽我这哥们的冲动。

    此女在实习生的时候，某夜按捺不住寂寞。给她实习所在单位的某已婚帅哥发一短信，内容应该可以用限制级来形容，我用我有限的古文来诠释一下的话,就是：官人 我要 ~~~~~
。不巧，此帅哥莫名其妙接到这条短信的同时，老婆就在身边。第二天来单位，大发雷霆，单位皆知~~~~。

     此女去年就因为我这哥们不给她买LV包包要和他分手，哥们痛苦至极。

    更雷的来了，兄弟说：此女系已婚且离婚人士，之前那个男人。她花了他100多万。之后就一脚踹了那男人，开始了现在的生活状态。

    听到这里，我对昨夜拉我喝酒那哥们说：人家100多万都没留住的女人，跟你要个LV，喝碗燕窝怎么了。   她对你那绝对是真爱！！！！    哈哈哈哈 ~~~~

    为这样的喝酒？为这样的郁闷？为这样的女人分分和和？  我是你的朋友，你要回头找丫的败家娘们儿，我们哥俩合起来抽你！！！！！！

    不知道，我这么写那个猛女是不是有点过分。因为没见过只是听说就口诛笔伐未免唐突，只是我觉得大家都只是拥有白驹过隙一般生命的小生物，又何必浪费有限的生命在无谓的爱情上呢，你嫌弃他没钱，那就去找有钱的。他觉得你不可理喻，那他自然会找到那生命中的可以理喻的另一半。不要在争吵了，不要在纠结了。爱一场不容易，床都上了，为什么心就下不来呢。流感来袭，70码的速度，什么都让我觉得地球似乎即将消亡。所以，我们用有限的时间都好好的吧……，爱尊重你的人，也尊重爱的人……。



（其实，我最大的毛病是咬手指甲……，不那么严重，只是在我不想让他们继续生长的时候……）

   亦舒说：

   放弃了一样东西之后，千万不要回头再看它。如果它还值得看半眼的话，不要放弃，抓紧它。

   与兄弟共勉……。因为我曾经也经历这样纠结的时刻……。

   让我们都滚的远点吧~~~只要我们是滚向幸福~~~~~。哈哈哈哈~~~~



（最后送大家，慢慢帮我拍的。因为我胸口的小熊也叼着烟卷……鄙视这世界为爱变的很2 的人）

 大家晚安~~~~~，我会及时更新的……

(某年的夏天，莫干山路和文三路的口子……，我看见了晚霞……，短短的时间，艳的美好）

   很久没有更新我的博客了，看到有朋友在催促我。心里似乎有一种莫名的快感，因为我知道有人喜欢我那有点“矫情”的文字。最近很忙，确切的说是一直很忙。只有在清明节才有了难得的休息，似乎很有点黑色幽默的味道，有同事的QQ签名马上变成了“最舒服的两天”还有朋友的签名是“清明时节雨纷纷，没有休息才断魂。若问欢乐何处有，看碟喝酒当混混。”祭奠亡灵的节日竟然成了我们这些媒体人宽心且放逐自我的节日。很久没有自然醒了……虽然我有一天的班是要干到晚上11点，但我还是抑制不住的兴奋。这些日子第一次没有设闹钟，去TMD国际歌。

   坐在电脑前，忽然想到要写点什么了。前几天看过一个访谈，“发现号”航天飞机的机长，有人问他：在太空看地球什么感觉？他说：地球这么一个小东西，在太空里很脆弱，那么多行星随便碰一下就没了，我们还在地球上打仗，彼此过不去。虽然我们上太空的机会渺茫，但是忽然觉得这话很COOL。因为那口吻倍儿像上帝……。很多时候我们都是自己跟自己拧巴。不就是一生吗？连地球都可能瞬间消逝。为什么我们不让自己快乐呢？我没买车，因为我知道开车久了的人是多么想坐车。前几天听陈佩斯同志说了这么一个观点，他说在北京这样的状况开什么车你都没有驾驶的乐趣，所以他就买了一便宜车，请了一个司机。70，80万的车不是买不起。而是不和自己拧巴，就是一代步的工具，你又不在上面住一辈子何必呢……。我没买房，那………………还真的是因为我没钱~~~~~~哈哈哈哈哈哈。所以，我现在很努力的折腾啊……。




（星巴克的某个下午，小菲同学克制忍耐我的自恋作祟帮我拍的……）

    作为一个主持人我们一定要做好两个步骤，那就是“开始之前”和“结束之后”。开始前我要准备一下，结束之后我要为下一次开始作点准备。对未来，我希望是“自由”和“有意思”。为什么喜欢作DJ，是因为我特别想是你一个爱说话有点二的朋友，在你不开心的时候，我让你开心，在你开心的时候可以发短信到我们的平台告诉我你多快乐。我们不需要做作的寒暄，不需要知道你的秘密，不需要在酒吧喝的昏天暗地，只需要你在那个时间听我的广播，一个老朋友在一个老时间等你……。

（车祸前录《奥运大中国》的一个下午，要赶回台里作节目，忽然大雨……，我和我的“小捷”在一个小巷躲雨。我唱起了我们的台歌~~~~~）

   前几天其实也有写些什么，但是总是写了一半就有工作打断。一断就忽然没了写下去的欲望。今天把没写完的断章都发了，省的我老念想……。

    其实我很邪恶

     前几天给大院已经当爹的发小电话，说起了我彪悍的童年以及少年。深深觉得自己是一个罪人，也许北海道的小教堂也容不下我那深重的罪。猛一回头，竟发觉我那时其实是个热血少年还带着狰狞的笑，总之那时的我貌似邪恶……。

    幼儿园，那时候流行在宝宝们的胸口别一块手帕。方便阿姨帮我们擦鼻涕哈喇子什么的。如果谁的小手帕干净谁就有一颗五角星，五颗五角星就有一朵小红花。（现在回想起来，这叫什么TMD破规定,有鼻涕不擦挂着，来换卫生小红花）中班的时候我一直是后进分子，因为听妈妈说我小时候就不喜欢鼻子下有青翠欲滴的痕迹，所以我的小手帕就一直是最脏的，自然没有小红花，且得不到那些阿姨的赏识。

   大班开始，阿姨忽然发现我有了质的飞跃，我胸口的小手帕总是最干净的，于是小小的五角星扑面而来。直到一天，有家长反应，他们家宝宝的手帕不是她自己的，阿姨发现全班所有小朋友的手帕前所未有的混乱。基本上就是小宝的在大宝身上，大宝的又在小明的胸前。而这样的混乱之前，他们都和我玩过一个叫“丢手帕”的游戏。

   罪恶暴露之后，我很自责。因为我还差一个五角星就可以得到那狗血的小红花……。一个星期，阿姨都用她惯用的招数，让全体小朋友孤立我。我在那孤独的滑梯下徘徊。甚至有了对人生的无奈……。但似乎小朋友们都喜欢和我玩“丢手帕”。敌人再强大也不能扼杀人民对娱乐的追求。于是我又回到了集体的怀抱。只是我的小帕帕再干净也换不回小红花了。直到现在才直到其实，阿姨对我惩罚是对的。因为那段时间就因为我对小红花的追逐，造成小朋友们集体交叉传染流感……。当然也包括我。

    这些都是妈妈在她的育儿日记里的记述……。（忽然发觉我是一个很单纯的孩子，只要告诉我一个美好的目标我就会向她一路狂奔。以后结婚了，我每次打扫房间就要老婆给我发一个小红花，老婆打扫房间一次一个五角星，五个五角星可以换一个小红花，我每次打扫房间老婆就必须直接给我发一朵小红花儿~~~~嘿嘿嘿嘿~~~）

    小学，班里有个胖子，父母有一方似乎是爱好中医什么的，从小就给他吃很多补药。这小子一到五年级就跟发了酵的馒头一样。一人坐俩位子都嫌挤。旁边的PLMM宣传委员根本就和他玩不起三八线的游戏。因为就算他越线了，他也不是故意的。更夸张的是那时候他就开始长胡子了。那时候在我们班，“发育”这个词儿是骂人的。谁都不愿意别人说自己发育了。因为发育对于我们来说就是要变成他。如果他低调，如果他和很多胖GG一样温和谦虚或许我们都会喜欢他，可偏偏他“为壮不仁”。打完大宝，打小宝，打完小宝打小明……。

   那时候有一本港产功夫片《鹰爪铁布衫》很流行。于是他又多了一个理由，他要通过我们来提升他的功力。（按照现在流行的说法叫：打怪升级）那个惨啊~~~。下课后常常见他在走廊里追逐某个瘦弱如小鸡的男生，然后让他站着不许动。然后用掌变幻成拳打小鸡男的胸部。如果小鸡男不配合，或跑或坚强的不发出惨叫。胖G就会觉得不爽……。终于有一天，我和班上几个男生决定集体把丫灭了。先是在他上课睡觉的时候，把他的鞋带帮在桌腿上，然后铃声一响他又要去找小鸡男的时候，轰然倒地……，一脸的鼻血。把宣传委员吓的花容失色。当然她还是很够意思的，没有出卖我们。往往外表强悍的人都有一颗脆弱的心，通过多方了解，我们知道胖G最怕蚯蚓……，于是在上课时候发出尖叫的只有他。后来班里的同学聚会，很多女生都非常感谢胖G，说他大大的分散了我们对折腾班上女生的注意力，让他们度过了美好的童年……。哈哈，据说现在胖G学的是中医专业，瘦了很多。快结婚了。不知道她老婆知不知道，她老公曾经最爱的是小鸡男~~~~~。

  
    回家过年的时候遭遇尴尬

     打电话给大院的二驴，问候是兴奋的。张嘴就是：靠，你小子回来了啊！我说：我明天就回杭州上班了，晚上我们出来聚下啊。他很郁闷说：今天轮到我带孩子了，老婆回娘家过年了，随时要查岗啊，要不你来我家，看我给孩子换尿布？挂了电话，我似乎闻到了奶香和童子尿的混合味儿……

    打电话给小庄，问候是兴奋的。张嘴就是：靠，你小子回来了啊！我说：我明天就回杭州上班了，晚上我们出来聚下啊。他很兴奋说：我在老家呢，把孩子带过去了，狂抢红包！我得把前几年的都赚回来。哥们我生一带靶的……哈哈哈哈。挂了电话，我似乎还能看见他的小四眼闪着红包的金光灿烂……。

    打电话给翔子，问候是兴奋的。张嘴就是：靠，你小子回来了啊！我说：我明天就回台里上班了，晚上我们出来聚下啊。他略有醉意，说：在丈母娘家，都喝了四天了。他们家四个舅舅一个比一个能整，你说我这新女婿容易么我……。挂了电话，我似乎他眼前把一个丈母娘喝成了六个……。

   打电话给XXX………………

   打电话给XXX………………

   打电话给XXX………………

   打电话给XXX………………

   被靠了很多回后，泪奔~~~~~。





（米奇爱上了小朋友……）

  不想忘记的 两个梦

  第一个梦：

   在某个晚上竟然梦到了我中学时代的班长和宿舍里的兄弟，他们现在早就各奔东西不见了 踪迹，真的应了那夜我们最后的聊天内容，也许这一别有的人一辈子都不再见的到了。梦里班长举起了酒杯说：我就知道我们有这一天还能再见面干了这杯酒。小文也在，日云也在，还有现在刚当上爸爸的小庄。桌上似乎还放着小钦最爱抽的雁荡山……。是他教会我 抽烟的。因为似乎年龄最小的他总有最大的 郁闷。那时候不是大学，晚上会有人查宿舍，如果抽烟喝酒被抓住了就是记大过的处分。但我们的宿舍却总是在深夜如此喧嚣，因为班长在我们的宿舍，而我是学生会的可以负责为早起的晨练买单。我们是如此的轻狂……。梦里我竟然哭了……什么话都没有，什么都说不出口……。梦醒之后，一摸还真的是有泪水。心里在痛斥自己，怎么就这么没出息呢！但忽然觉得温暖，因为十年了，我竟然还没有忘记那些青春的面容和让我感动的细节。也许是因为我的记忆力好，也许是因为有些东西你真的不能忘记……。

   第二个梦：

      在嘟嘟连续打吊针的第三个晚上，我梦见妈妈给我电话说嘟嘟死了。如此的真切，让我崩溃……。这只曾经叫布什的小狗，是我从杭州带回宁波的，在高速大巴上，我生怕它叫出声音，但是它出奇的乖，只要我一蒙上它的眼睛它马上就如同找到了温暖的窝在我的臂弯睡死过去，整整两个小时它就这样乖乖的躺着，躺着，变换着不同的姿势。现在它长大了，已经学会了在家里巡逻，每晚从二楼巡视到一楼，才肯安心睡去。过年回家这几天是我和它接触最多的日子，临走时竟然有点舍不得这个小家伙。三十晚上它开始吐，连续两天咳嗽，后来还拉肚子……。幸好在打了四天的针后它缓过来了，因为梦醒后我马上打了个电话确认它的小命是否安在。小家伙，你还记得是谁给你咬了KFC的小勺子吗？你还记得是谁教你跳跃障碍吗？你还记得在小小卧室的里随便大小便的快乐吗？



（我家的宝……首次曝光~~~~~~~~~~~~）


    夜深了……，明天工作的安排是：6点起床  08：00--10：00    《城市加速度》
                                           13：00—15：00    《网网雷到你》
                                           17：00—18：00  《金手指乐翻天》

    如果明天还是清明节该多好~~~~~~~~~~~~。洗洗睡了~~~~~~~~~~~~~~~





（爱是我说，你不听~~~~~~~~~~~~）

 （哈哈，应台里天籁晚会需要特别和我搭档订做了两身唐装，似乎有点龙袍家身的味道啊……，哈哈哈。不过很贵啊~~~~~）






（某个夏天夜晚的月亮，我不记得是什么日子了，总之很亮很亮……那孤独的清冷都能被夜色掐出水儿来。在想什么也忘记了……所以很奇怪，我还能这么矫情，拍比我还寂寞的物件儿~~~）

     前些天作早上的节目，读了这么一篇新闻，说南京一男子穿着自己买的“龙袍”上街，还有象百叶窗一样的龙冠，这么雷人的造型还在路口等红绿灯。老大您见过那个朝代的皇上出门没马没轿没太监，还在那接受记者采访啊……。这孙子说，我从小就梦想有一天要当皇帝，所以今天穿上龙袍出来溜达溜达，我家还有件红的……。%￥@@@￥%…#@￥￥#……%………&%%……

    前些天看一文章说：

   也许大抵男人，都曾有过类似的帝王梦想。他们没看到的是，皇帝不仅要日理万机，还要日理万姬，其实压力很大的。太对了！！！！

   有次看电视，一多情男名人痛心疾首地说：“为什么我没有生在古代帝王家啊。”

   拍档问为什么？

   多情男答曰：“那样我就可以爱上这个娶回来，爱上那个也可以娶回来，不像如今，多半个都要出乱子。”

   大抵男人，都曾有过类似的帝王梦想：穿着龙袍，在皇宫里喝着酒，无数从民间抢来的民女鱼贯而出，像中戏的招生老师一样认真地考核、甄别……

   他们没看到的是，皇帝不仅要日理万机，还要日理万姬，其实压力很大的。明宪宗宠幸万贵妃，诸臣体恤圣上劳累，或送春药，或把房中术写上奏折，后宫救火工作的高负荷可见一斑。

   三千里江山狼烟四起，上百名妃嫔嗷嗷待哺，皇上操的可不是一般的心。难怪帝王多短寿。

   还是做草民好，闲看风云，不必对付庙堂凶险和万千女人。何时想逛八大胡同或是秦淮风月，都自由得很。

    话说回来，古代的平头百姓想多娶个女人，也得有足够的经济实力。因为古代的女人都是不上班的，一个研究经济学的朋友有次开玩笑说，现代社会一夫一妻制的婚姻令富者更富贫者更贫，因为女性大都喜欢找比自己强的男人，那么高收入的女性一定会找更高收入的男性，同等收入的男性会因为讨的老婆不同而过上两个阶层的生活。哪像从前，大家的老婆都没工作，都需要人养，大家的生活水准都差不多。

    当然这纯属朋友胡扯，我倒觉得古代的婚姻制度更考验一个男人的人际交往能力和时间管理能力，有了多于两个以上的女人，还想要静悄悄一家人关起门来打麻将，那真是大学问。现实中某位讨了四位夫人的多情男富豪，四个老婆多年来相安无事，全因住得远，但就算是这样，男富豪也很害怕过节，因为一到这些大日子，每个老婆那里他都要去坐一坐，以示不会厚此薄彼，一个老婆三个钟，动用私人飞机，也得从早上八点忙到晚上十二点，连喘气的时间都没有——当然，当事人乐在其中就好。

 （前几天，朋友发我一套图，说是一没什么名气的日本女优，平时也就一扫删除。但此女子不知为什么就入了我的眼。套图很黄很暴力，让我深深感叹，这肤如凝脂的白瞎了~~~有人知道她是谁吗？）








（西湖边的小星星，还挺有感觉的。好向往有一天能一本书，一杯咖啡坐半天。然后蹭到打烊让服务员赶我，特品质的告诉他们今天的拿铁奶要给我多加点哦~~~。然后他们很谦虚的接受。因为曾经有一次我这么说，被告之，奶我们都是定量的，如果这样我们可以给你少加咖啡……。你爷爷的，一下回到解放前！！！！ 于是那以后他们给我什么我喝什么，再不挑剔！需要装B的时候，我会说，记得我要的是低咖啡因的~~~~嘿嘿~~~。）


   多累啊，事业上管你再舒坦那也是事业啊，其他的老百姓就更别说了，在外面装孙子回家还是孙子，情人那吧以为是爷爷了，人家一说结婚，还是孙子。总之。你就是一孙子。

   除了身体好，多情男想要不烦恼的一个必备条件是：心理素质一定要好。这也要好那也要好，想了半天还是一个好。那样子，还真是挺烦恼——要不怎么说，多情的男人烦恼多啊。事实上，所有的中老年男子都深有体会，只爱一个女人，只娶一个老婆，是对自己最大的爱护。

When we old, when we lost

   上海的阿太1921年生人，2009年3月离开，享年88岁。也就在那样的时刻，我开始整理我对这座城市的美好记忆。

   她是我外公最小的阿姨，本来这样的辈分，我这样的小辈是有理由不到场的。但我还是在那个周末的清晨踏上了去上海的火车。没有别的原因，只是希望在您的照片前上一柱袅袅的香，磕上一个头，和您见上那最后的一面……。她是平凡的，因为在那样的年代或许很多女性都会用这样平凡的方式度过她们伟大的一生。但今天再回头去看，我却始终需要仰视着您的生活……。

   在那个兵慌马乱的年代，她只是因为父母的指定，告诉她那个她将要托付终身的男子身在上海。于是她就毅然只身从她的家乡宁波镇海也就是我的家乡，坐着一叶小舟渡江过海来到上海，听小怡姑姑说那时小舟绝非什么轮船，而是靠持橹摇桨一路颠沛流离，且阿太那时的年纪才是一切懵懂，凭记忆那时在船上是可以听见远处的枪炮之声的。就在那样几天几夜的惊慌失措下她终于到那传说中的十里洋场……。

   本以为幸福的生活从此开始，生儿育女。怎料丈夫为了维持家庭开销，跑单帮的时候被日本人围堵，（那时上海沦陷）几个人用枪托将他打至重伤，在那个时代生命就是这样的脆弱，因在上海是看不起医生于是赶回乡下养伤。于是阿太就开始她漫无边际的等待。直到等来那个她无法面对的噩耗.……。

   她的平凡在于在那样的年代，或许有很多人都必须面对这样的 伤痛，但是她的伟大在于从那天起她就孤身在上海拉扯他和她的孩子们，直到白发爬上了鬓角，皱纹侵蚀了青春年华……终身未嫁直至终老。孩子们长大了，孩子们工作了，孩子们结婚了，孩子们也有了孩子，有一天孩子们也老了……。她还是一个人，在那小小的屋子里迎接着这座城市的朝阳，又目送它从西边落下……。今天的女子又有几人能做到用这样的孤独完成一个生命的日升日落……。

    也许只有那个年代吧，也许只有您吧。您就象水滴，爱在无声时，水停石亦穿……。留下那样的思念，在孩子们的心里成了一个永远无法填补的空洞……。

   很早以前你的家是一个小小天井的一个小小房间，我到现在都在感叹在那样的房间里您是怎么样拉扯大了这么多的子女，那就让这样疑问永远的放在我心里吧。

   下雨的时候，天井四周有水落下，屋檐上的青苔绿的很好看。您的家走几步就是上海城隍庙。也许没有您我一辈子都不会知道那种小小四合院的生活方式，凭小时候的记忆，早上有人来收马桶，当水紧张的时候还要去别的地方接水，尽管我一直都觉得上海的自来水有股漂白粉的味道……。

    在我的记忆里您已经是那么的苍老，您喜欢在我来的时候摸我的头，叫我“小宁客”。然后走很远的路为我买我好喜欢吃的肉包子。还会等我在天井下的躺椅上睡着的时候为我在手臂抹上好闻的六神花露水。

   还记得那时候，我那样的小一个人在上海华联走丢，被广播找人。现在却经常在广播里播找别人（播寻人启示！！！！）。

   现在的上海早已经不是那个样子，我没有再喝到有味道的自来水，据说那房子早已经不见了，满世界的高楼大夏。高架，轻轨，地铁。据说明年杭州到 上海只要38分钟……。

    但是我想那样的记忆我是不会忘记的了，大体等我年老的时候，我也会记得您慈祥的面容，以及您那个小屋里所有的布局，床头上悬挂的小电风扇，和有许多老照片的镜框。那台放在衣柜上的小小电视机。有些润泽的木质窗框……，以及您那美好的吴侬软语……。侬好挖？我相信侬无论在何方，都会依旧如此美好……。

    感谢小怡姑姑，对我讲述了很多。并用你的小飞度送我到车站……。

    感谢阿太您一直用您那颗仁爱的心包容着生活的全部，包括那些快乐和不快乐……。

   小宁客 已经长大了，却再也见不到您了。您是我关于上海记忆里最美好的画面……。

   一柱香，与您道别~~~~~